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  • 回首

    2011-09-21

    在感情中,自己总是盲目的,偶尔片刻的清醒,过了半会,便又开始怀念对方的好,心软,于是又回到某种原点

    只是觉得,如果对方让你来来回回在懊悔与心软间徘徊,那么也做的太不够了,其实,对方没有那么爱你,或许也只是年轻的我们并不懂得该如何去更好的爱对方

    不管怎样,其实也说明了,目前彼此还不够成熟,没有许下未来的能力,也没有许下幸福的能力

    至少目前来说,两人是不适合承诺的,

    退回到只是开心的在一起,然后双方慢慢改变,到某个时候,到真正成熟的时候,那样才好

    只是,很多时候,女生等不了那么长时间的

    正如我一个朋友的分手,他前女友说:不是不喜欢,不是没有感情,但是,我真的等不起了,我等不到你改变的那一天了,你改变的速度太慢了

    或许吧

    不知道自己到底要如何前行

    只是,自己曾经唾弃鄙视过的样子,现在也正在自己身上上演,当时没有觉得什么,回首掂量的时候,止不住的悲哀,止不住的悲凉

    爱情,生活,婚姻,到底该怎样

    当不合适的时候是一条道走到底,死磕下去盼到两人都成熟改变那天抑或磨光所有的感情,还是索性换人重头寻觅他人。我不知道

    时时在纠结

    盼着对方改,对方还在盼着你改

    真的没有什么对错,没有谁真的做的不好,站在个人的立场上真的都是有根有据并非无理取闹,只是,这样的都没有错,搁在两个人之间,其实,就是不合适而已

    要么自己就更加心狠一点,要么自己就更加心软一点

    在两者间交汇,让人备受折磨



  • 初恋红豆冰

    关于初恋的故事,就是这样的淡淡的,淡淡的温馨,淡淡的感伤,淡淡的甜蜜,淡淡的依恋……

    小镇上,从小青梅竹马的一群小伙伴,纠纠缠缠的你喜欢我,我喜欢他,他喜欢她,她又喜欢他的小烦恼,终究在十字路口纠结,然后各奔东西。多年后的回忆,留在心底的是淡淡的夏天吃红豆冰的甜蜜,尽管冰到舌头都痛了,但还是会止不住的想吃。

    其实,很多时候,回忆总是滤掉那些让人悲伤的部分,让人回忆起都是甜蜜都是温馨,残存的痛苦都因为逝去而显得几分遗憾的美好,所以,初恋的故事说出来拍出来总是如此的纯真与浪漫美好,因为人们对于逝去的事物有着天生的宽容与怀念,与事物本身其实关联没有那么大,只是恋旧爱回忆罢了,当然,也符合我们雾里看花在回忆中自我宽慰的自欺欺人

    马来西亚的那种独特的软软怪怪的国语,听来总有种阴柔的怪异,又颇具韵味

    片子还不错,消遣可以

  • 这个日子,很特别吧

    已经决定了某些事情,但是,这个日子还是很特别吧

    原来,不开心的时候,我喜欢写东西,仿佛所有的不开心都可以透过纸笔或者键盘,从心中落成文字,写出来了,不开心也留在字里行间,与我无关了

    看看那厚厚的两本日记,翻开回顾,都是一些或愤怒或悲伤或无奈的宣泄

    这样很好,至少丢开日记之后的我,是开心的,是傻乐傻乐的,是无忧无虑的

    可是,近来,连日记都不想写,动笔写来,深的不敢去想,浅的懒得动手,落在纸上不过几句干瘪瘪的“心情不好”,多不出一个字,再细想,眼泪就要忍不住决堤,再细想,就快崩溃

    昨天小敏过来吃饭,忙乎了一会,煮了点乱七八糟的东西,吃完后,抱着她一通狂哭。她很无奈的唾弃我,屁大点事,你也能折腾这么久,这么点挫折,你至于么!想想,你自己有多幸福跟幸运

    是的,在很多人眼中,我是幸福跟幸运的,生活一帆风顺,基本没啥波折。我也深知这种幸运,我也很感激上苍对我的眷顾。我很想把那些该死的小情绪丢开,继续开心的过日子,就算丢不开,也埋葬起来,埋到心底最深处,不再打开,封死在记忆里,不再受此影响

    可是,却无奈的发现,好像竟然没有什么能让自己很开心的事情可以来做,以往调节自己的手段好像通通都不起作用了。日记没发写,东西没法吃,连原来最能宽慰自己心灵的巧克力,也没有半分食欲……

    或许,由于之前的太过于顺畅,生命中必定有着各自的小劫数吧,不然没点起伏,生活多单调乏味呀

    这就是我的劫数,过去之后,我相信又是一马平川的幸福生活

    很多时候,自己愿意停留在这种情绪中,让自己彻底感受这种平常难以感受的痛楚,痛的越深,越有记忆,对以后的成长更有利吧,太早早脱离会让自己记不住教训,自己从来都是记吃不记打呀,要想深刻,就得狠狠的让自己痛到极致

    对太多东西不够在乎,在乎的那就刻骨一点,下一次才能更好

     

    写在8.27之前,慢慢挖坑,下葬,把土掩埋

    一层一层的铺上,从此不再翻出,彻底封存,让它腐朽到彻底消逝于时间的流逝中

  • 岁末年初,总是要总结下过去,展望下未来~~~~~~~其实每年都有做这样的计划跟总结,但好像零星的没有归纳到一起来,决定以后每年都放到这个博客上来,几十年之后,回头看看,会觉得很有意思的~~不管最终实现与否,先把想法写下,权当自我激励

    anyway,2010年我要完成的事情~

    旅行:1.争取出国穷游一趟,东南亚地带,或者日本。(攒点小钱不容易,但是年轻时候总得到处多走走,环游世界的梦想得一步步慢慢实现,好在明年就有探亲假,时间金钱都合适)

            2.国内游方面,春节后去甘南看晒大佛吧。(这其实是09年的愿望,因为工作后还没有自己出去蹦跶过,还比不得学生时代,刚巧有朋友呼吁号召,那就争取同去吧——这一点其实很难实现,主要是家里老妈那关很难过,不过争取了)

            3.带爸妈一起出去游玩一趟,海南,云南,厦门都OK。(恩,就算自己没时间,也得攒出两个跟团游的钱给老爸老妈,咱不能光想着自己玩。主要还就是通过旅行让偶妈进一步了解偶,改变攒钱买房的想法,还是尽情享受人生为先)

    工作:4.通过中级统计师的考试。

            5.从一月份起,理财要同步进行,开始基金定投,股市量力而为。

    生活:6.2010年,我要每月去电影院看场大片,看12本好书

            7.继续PL三人组的weekly report,以及与妮子的周报,多多关心朋友,维持好原来美好的友情

            8.加强运动锻炼,每周的体育运动都参加,身体是革命的本钱

    其他:9.找一个男朋友。(恩,这点是N多朋友对我的期盼,咱每年都列在年初的计划上,但年年的岁末总结都是没有完成)

           10.买单反一个~,买网本一个~,买N多自己喜欢的吊带开衫裙子鞋子(这都不是必需品,但是咱畅想一下,能实现最好不过了,不过经济就很紧张了,发现要好好理财了)

  • 十月围城

    昨天奔到北京路,本来想赶早场电影,谁料早场电影我们早就看过了,所以换成新上映的《十月围城》。

    忽然不知道该怎么下笔来抒写自己的感受,看来写的越少文字能力越发的退步。anyway,第一的直观感受是,通过这么一个故事,我看到了在那个黑暗动荡的社会中所让人向往与看得到的希望,这很让人感动。第二是晚上自己看《乌合之众》这本大众心理学的研究书籍,其中对于这种群体运动的剖析与让人惊异的预见,有着乏力的荒谬的无奈感

    anyway,推荐十月围城,以及推荐乌合之众

  • 平安夜 - [广州新生活]

    2009-12-24

    如题

    今天是平安夜,做个MARK~~

    呵呵,祝自己幸福快乐~~

  • 《东京爱情故事》

    我们这个年纪的人都记忆深刻的日剧,青春年少时大家都很喜欢的莉香,勇敢坚强的莉香

    经过大学,重新再看,也明白了完治的选择,

    今天在开心上看贴,看到莉香当时对完治说的那句“如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝你的方向走其余的999步”,很感动很感动。然后还是依旧的喜欢莉香

    就算知道结局,我还是会偏向莉香。

    幸福不是掌控在别人的手里,应该是要靠自己的追求。就算结果没有得到最初想要的,但其实过程也是很美丽很让自己满足的

    没有办法不喜欢莉香呀……

  • 诶,套用这个如今红透网络的“寂寞”做标题,很有故意抖骚抓人眼球的嫌疑。呵呵,其实,只是自己后知后觉的终于发现了这个“寂寞”的飙红而做出的感慨

    加之前两天跟小妹的电话,小妹千里迢迢从D国打来电话询问最近生活怎样。我思前想后,很无奈的发现,原来自己是如此的无聊跟寂寞(又用到这个词)。工作后的生活单调重复而又乏味,社交圈没有半点的扩大,下班后却因为家里没网而自动在办公室里上网无聊,然后在灯火辉煌中走到条件艰苦的家中,做点小菜吃点小饭,因为没有安装数字电视,翻来覆去就只有6个台,每天晚上中央一台的黄金剧场居然成了我的守候。然后看看新闻,无聊做做面膜,12点前可以入睡。然后又基本是重复的一天继续开始~周末的日子,呵呵,有活动就出去晃晃,没活动基本就是睡到中午,再接着在床上沙发上干躺着无聊个三四个钟头,接着就可以开始准备说要晚餐了

    呵呵,广州不是号称“不夜城”么,广州不应该有着很多玩的乐的地方么。而我竟然无聊到令人发指,连想听个摇滚演出都找不到人陪同,一个人去?好吧,我是如此的惧怕孤单以至于让我一个人奔去一个陌生的酒吧这完全是件不可能完成的任务

    不管怎样,我们住在所谓的富人区,附近N家银行网点,以及三个大型奢侈品商场,以及一溜的星巴克哈根达斯……为证,我们住的那块真的算是富人区,至少听说是原来广州有钱人住的地~~。我们楼下N多的酒吧咖啡厅西餐厅,我每天路过时却麻木到没有任何小资的动力——要是我跟小妹在这里,以我以往的伪小资追求,应该会家家都混到吧。所以当接到小妹跨洋打来的电话时,我鸡东到无以复加,心情那是久久不能平息,开始无限追忆当年的伪小资情调~。就连路过那一家家小酒吧,我都很有奔进去买杯啤酒(以我目前的经济状况,只能啤酒了)的冲动,不定还能碰到帅哥调戏一二~,但是,偶依旧很麻木的路过,直奔偶那简陋的小窝

    寂寞~如影随形

    我终于开始理解为什么都市里的爱情来的那么廉价跟急切。当你被寂寞孤单包围,任何一跟稻草你都可能会抓住,以期望能浮出这无边的苦海。只是,自己至少到现在,还很无畏的在寂寞中徘徊,我只要我想要的,我只喜欢我喜欢的~这般如此的矛盾,我在为我最终妥协前的骄傲而骄傲,默数着最后的坚持~

    生活是如此的无奈,我跟自己说“要振作,要努力丰富自己的生活”。但依旧每天沉迷于小说,不想对现状做出太大的改变,我仿佛已经看到了N年后的自己,依旧的这般不思进取,生活这般的单调乏味。而我终于低下骄傲的头颅,然后发现自己早已落后尘世N远,朋友都有了自己的新的生活,落下孤零零一个,在孤独寂寞中老去,然后被人作为反面典型——看,年轻时不知自己斤两,到头来孤独终老。午夜梦回时分,我偶尔会被这样的结局吓到,(源于我老妈说的“你要是不结婚你这辈子就完了”),但是目前的自己却依旧这样的别扭

    先好好过了这几年,以25岁为分界点~

    就算寂寞,就算孤独,我也要过好自己的生活~